Yeux couleur fond de baignoire.

Réveil pisse-de-sang. 
Colmatage chimie dégueu, double-bind médical « n'en prenez vraiment pas trop, c'est toxique, mais par contre prenez-en vraiment dès que vous avez mal », ouais les rigolos sauf que j'ai continuellement mal.

Où commence et où s'arrête l'épuisement...  
[Plus l'énergie d'écrire ?]
Envie de rouler une violente sauvage pelle à la prochaine personne me disant « mais il faut que tu te reposes ». Commesic'étaitsimple.

Maîîîs souriant comme un marteau-piqueur, pimpant comme une enclume.
Fardé de nouvelles ankle boots vegan, essayant d'adapter des chelsea boots vegan à ses foutues attelles orthopédiques (rêve-t-il), il ne tardera pas à se choper des brogues repérées. Orgasme :
http://www.zappos.com/osiris-nyc83-vlc-bright-neon-orange.

J : « Water. You. Pee. »
C : « Kiss. Your. Ass. »
J : « Désespéré ! »
C : se marre.

Jo qui saute dans en train depuis Paris pour se faire un aller-retour goûter du dimanche à ma cabane et qui amène une tripotée de vinyles pour des heures d'écoute et de discussion musicales, c'est juste Noël-comme-ça.
Dont cette merveille,

Le reste de la vie n'est pas très subtil.

) Purée je ne veux pas être le premier pédé à se marier qui va se faire péter la tronche par des fafs (voire : des gens courants) à la sortie de la mairie... Actuellement : l'homophobie enfin visible par tout le monde, les potes hétéros qui hallucinent.
) Encore & toujours des fights in situ avec la SNCF dont le trophée de l'hypocrisie revient à ce Monsieur Valide Spécialiste de la Clientèle Handie made in SNCF :

Son concept de la « vitesse industrielle » est tout de même épatant de lâcheté moderne. Qu'est-ce qu'on apprend bien à parler en école de commerce.
Demain train pour Poitiers, puis Paris ce week-end : je parie ses quelques poils de torse au Monsieur 1- que son personnel me fera rater au moins un train, 2- que je devrais me retenir comme un malade de pisser dans ses trains (avec des reins actuellement saignants), 3- que son formidable personnel sous-payé-sous-formé oubliera au moins une fois de me descendre d'un train, 4- qu'on se retrouvera plusieurs handi-e-s coincé-e-s dans un minuscule espace faussement aménagé, 5- que l'électricité plus que nécessaires à la plupart des handi-e-s (machine respiratoire, etc.) ne fonctionnera encore pas dans le wagon, 6- hmm je laisse un peu de surprise !

En attendant,